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No sé qué me duele más; no tener el coraje para decirte las cosas o el hecho de que inevitablemente tengo que hacerlo.

Esperando al borde del camino

He tenido sueños confusos en mi vida. He tenido sueños geniales, sueños en los que vuelo, sueños en los que nado. He tenido sueños de libertad, sueños de prisiones, sueños en los que no soy yo, sueños en los que me descubro a mi misma. Hace muchos años soñé que podía ser feliz. Recuerdo un sueño de un río de azulejos azules, una torre, un mundo alterno y una realidad. Una vez soñé una oruga verde brillante que me miraba, no me preguntes por qué lo recuerdo tanto. Y tuve un sueño de una casa junto a un lago, una casa en la que sólo podía ser feliz.

No te salves

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo


pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

No te quedes inmóvil

al borde del camino...

Como muñeca rota

A veces el mundo se me escapa, y a mi me da por dejar de respirar. Se me olvida, como se me olvida el mundo. A veces se me olvida que el mundo no se detiene en mi ausencia. Días como este en que me siento perdida comienzan a volverse habituales, y yo no lo quiero así. Alguien me dijo que uno, como ser humano, debe aprender a volar sobre los barrancos en lugar de aventarse a ellos, con o sin paracaídas. Ha de ser que no soy muy buen humano, puesto que no he nacido con alas. Conozco un par que sí, y te diré que no los envidio (o tal vez sí?). Lo que no le dije, pero sí pensé, es que el problema no es cómo caes, sino que mientras más profundo caigas, más difícil será volver a salir.

En esta noche, algo gélida y silenciosa, algo hay que me hace pensar que no debería tener por qué sentirme sola, y sin embargo lo hago. Eso me hizo recordar cierto blog en que algún día hace muchos años leí que cierta persona que alguna vez quise, tenía frío y se sentía solo. Recuerdo poco del escrito, pero jamás podría olvidar esa canción. Hace unos días quise escribir su nombre y me di cuenta de que casi lo había olvidado, y eso me puso a pensar que tal vez sí es posible olvidar algo a propósito, borrar algo de tu mente cuando ya no te es necesario, dejar ir todas aquellas cosas que nos hicieron sufrir y llorar, olvidar al mundo cuando el mundo duele demasiado. Y me estaba preguntando qué tan correcto sería... después de todo, ¿Para qué se haría alguien un tatuaje que luego podría quererse quitar? ¿Para qué alguien querría vivir en un mundo que duele?

Hay decisiones que afectan vidas enteras, como tatuajes, pero en el alma. 

Son esas las decisiones que me gustaría que alguien más tomara por mi.

El día que te vas

Nobody said it was easy... no one ever said it would be so hard...



"no creo poder ir al rato, ya hice planes para todo el día", me dice el msn, en tu ventana, y yo de pronto me siento hundirme en un remolino negro de confusión. Siempre estuviste ahí cuando te necesité, siempre. Siempre. Ni una vez me fallaste, ni siquiera cuando no te lo pedí. Me entendiste mal ayer cuando te dije que te quería porque contigo todo es fácil. Era más simple que eso, contigo era feliz, nada me complicaba la vida porque estabas a mi lado. Y te dije que es confuso cuando me preguntaste si te extraño. Era más simple que eso, siempre te he extrañado. Siempre he sabido que tienes tus secretos, que me mentías de vez en cuando, que me decías cosas que no me pensabas decir, y luego te arrepentías. Yo sé que nunca te conocí tanto como tú pensabas que debía ser, tú más que nadie debería saber que a mi no se me da eso de conocer a la gente. Sí te extraño, y me haces falta, te necesito. Yo sé que fui yo quien lo echó a perder todo, sabes bien que a ti también te da por echarte la culpa. Nunca te lo dije, siempre lo supiste, o eso quise creer yo. Siempre supe que no estaba bien, esperar que estuvieras conmigo siempre que te necesitara, siempre supe que no era sano, depender de ti de esa manera. Siempre supe que el día que te fueras me sentiría caer, por eso, porque siempre te tuve de soporte. Y hoy me dices que tienes planes y todo lo que yo sé hacer es sentarme a llorar.

Siempre supe que no te dejabas ser tú cuando estabas conmigo, siempre supe que pensabas que no entendía de lo que estabas hablando, que pensabas que era demasiado chica para entenderlo. Siempre supe que me ocultabas las cosas, que todo lo que te pasaba te lo tragabas tú solito. Nunca te dije que esa fue una de las razones por que dejé de decirte las cosas, que dejaste de saber todo lo que yo estaba pensando. Fueron pocas las veces en que realmente sentí saber qué era lo que estabas pensando, lo que te estaba pasando. Siempre supe que callabas por miedo a que te fuera a juzgar. Si me conocieras un poco más sabrías que yo no juzgo a la gente que quiero. Si me conocieras un poco más sabrías que nunca te juzgué.

No podría contar las veces que he caído, las veces que he llorado, las veces que me he rendido. De la misma forma no puedo contar todas las veces que estuviste ahí sin que te lo pidiera, cuando nadie más estuvo, cuando a nadie más le importó. Y hoy, por primera vez en cinco años, te necesito, y tú no estás. No debería sorprenderme. Siempre supe que un día pasaría.

Algo...

No la encontré en mp3...



Hay algo en este día que no me deja de hacer sentir que hice algo mal, que algo está terriblemente mal, algo de lo que depende mi vida. Pero por más que pienso, por más que le doy vueltas, no puedo, no consigo averiguar qué es. El dolor en mi pecho se va poco a poco volviendo físico, comienza a preocuparme realmente estar enferma. Ya no sé qué es lo que necesito, qué es lo que extraño. Hice lo que hice porque así lo creí correcto, no me arrepiento y planeo seguir hasta el final. Pero hay algo en este día que no deja de gritarme que cometí un error terrible, y no sé, no puedo, no sé cómo saber qué es.

Yellow cold sunny day

Y contra todo pronóstico, amanece soleado. Aún huele a otoño y hace frío, todo se ve amarillo. Me encanta, lo adoro. En el jardín frente a mi casa vuelan las libélulas, una que otra mariposa amarilla. Todo se ve diferente. Me siento diferente, como que hoy, poco me importa todo.

Raindrops

Había olvidado estas mañanas frías de otoño. Me despierto en la mañana, miro por la ventana y todo se ve como con luz de cielo nublado. Gris. Hace frío y amenaza con llover por la tarde. Y yo, me siento frente a mi computadora y miro por la ventana; me hace falta un cigarro. Me da por pensar que tal vez mañana amanecerá soleado, la verdad es que lo dudo mucho. En un par de días hará tanto frío que mis dedos comenzarán a entumecerse cuando me siente a escribir, creo que hasta cierto punto así lo quiero, lo extraño. Necesito un sweter nuevo, tal vez una chamarra. Necesito un coche, dinero, un departamento y una laptop nueva. Necesito una amiga, un amigo,  alguien que entienda las tonterías que hago y que digo. Necesito volver a tomar clases de guitarra, necesito volver a pintar. Quiero aprender a caminar con mis propios pies, por no decir tropezar. Y tengo miedo, y tengo frío, y tú no estás aquí. Y no vendrás, hasta mañana, yo lo sé.

Tengo cada insensatez, y me puedo equivocar,

pero no me equivoqué contigo...

To be strong

Many times i've heard people say i'm a strong person. When that has happened, i've never known what to say in return. The truth is i don't even know what does that mean. Many times people has said i'm a survivor, a fighter, but life has given me no other choice. My life has never been easy, not as pink as some may think. Maybe i never wanted it to be, may be on purpose i took the paths that made it be what it is, what it was. I had my chances of giving up, turn arrownd and leve it all, to run away and never come back. Too many times i took them, that's not what strong people do. The truth is i'm weak, i've allways been, there were only a few times when i faced my fears the way i sould, too few, too little. I don't regreat it but yet i'm not proud. More than once friends asked how did i do to keep on going after everything i went through, i never knew how to answer that. Maybe i'm just a cold blooded bitch, maybe im just a stupid child, but i don't think i'm strong. I've made my mistakes and lived up to them, but i'm not any different from anyone else, not better and not worse. I'm not a survivor and i'm tired of figthing. I'm on my own way to become a better person but i'm not strong. I cry and bleed just like anyone else.


Traducción:

Yo aquí te espero

Me digo a mi misma una y otra vez "todo va a estar bien". No siempre logro convencerme, pero yo lo intento. Después de tanto pedir tiempo para mí, ahora resulta que siempre no lo quería. Resulta que te quiero a ti, aquí, conmigo. Sé que te veré más tarde y aún así ya comienzo a extrañarte. Sé también, o quiero creer, que un mes sola no puede ser tan malo. Déjame decirte que tengo miedo, y mucho. Tú me prometiste que siempre serías mi amigo, y yo te creí. Yo por mi parte prometo no dejar de quererte, si es que eso fuera posible, no pasará. Tengo un pedacito tuyo y tú tienes uno mío, créeme cuando te digo que no tienes de qué preocuparte. Te quiero, te necesito, y aunque sé que te veré más tarde, ya comienzo a extrañarte. Prometiste no dejarme ir, y yo te creí.