Sobrevivir

Me dijeron que es después del cuarto de siglo que comienzan las peores depresiones, me dije a mi misma, no mates al mensajero. Me pregunté si sería capaz de sobrevivir, si eso fuera cierto. Me lo pregunto hoy más que nunca. Me alegra de corazón que exista gente en este mundo que no me comprende, que hay quien no es capaz de ser empático conmigo, porque significa que todavía queda quién no sabe llorar, llorar de a deveras. Pero me alegra más que hay quien sí, quien sabe que para ayudar a alguien a salir de la cueva, hay que entrar en ella. Me siento un poco menos sola y me da la impresión de que tal vez, sólo tal vez, sobreviviré. Y tengo tantas cosas por qué estar agradecida, nunca he tenido hambre, nunca he dormido en la calle, nunca me he quedado sola. Me entiendan o no me entiendan, no me dejan por completo sola. Tal vez llegará el día en que podré levantarme por mi cuenta, tal vez. Puede que un día me perdone por tantas cosas y sea capaz de seguir mis propios consejos. Consejos como "no tomes si te sientes triste", "no levantes el teléfono cuando te sientes sola". Aprende a vivir sola, porque un día no habrá nadie del otro lado del teléfono, y entonces quizá no sobrevivas. No le temo a ese día, sé que nunca llegará. Pero sé también que uno puede cansarse de quejas y más quejas, de tragedias sobre tragedias, y por eso es que me da por esconderme en mis peores momentos. Es por eso tal vez que me entristece tanto cuando me da por querer compartirme con alguien, compartirme completa, y ese alguien tiene cosas más importantes que hacer, cosas más importantes que yo. Y puede ser que yo me de demasiada importancia, yo sé que no debería. No tendría por qué ser importante. Y es por eso que un día de estos tendré que aprender a caminar, por no decir tropezar, sola y con mis propios pies, porque no siempre habrá quien quiera compartir conmigo. Tardé demasiado en darme cuenta de eso. Siempre tardo demasiado en darme cuenta de muchas cosas, y es que para eso estaba ella.